Каждый из родителей достаточно часто встречается с тем, что ребенок ведет себя совсем не так, как нам того хочется: вмешивается в разговоры взрослых, дерзит или начинает заниматься качанием прав, втягивая нас в долгие бесплотные дискуссии. Иногда нам кажется, что он делает нам все назло или просто испытывает наше терпение. Особенно часто это проявляется в подростковом возрасте, и учителя с «удовольствием» жалуются нам на наших чад, которые «совсем распустились, и никто не знает, что с ними делать». Давайте попробуем хотя бы с общих чертах проанализировать, от чего это происходит, почему дети ведут себя так, что порой нам хочется приложить руку (в прямом смысле слова) к их воспитанию.
Для начала давайте уясним себе, что поведение ребенка регулируется некоторыми законами поведения. Рассмотрим основные из них.
- Ребенок выбирает определенное поведение в определенных обстоятельствах.
Как это проявляется? Давно ведь замечено, что одному из родителей (взрослых) ребенок с удовольствием «садится на шею», в то время как при другом родителе (взрослом) он ведет себя просто по-ангельски. Почему в одной ситуации ребенок ведет себя по одному, в другой ситуации (в другое время) — абсолютно по-другому. Ответ прост: дети выбирают в тот момент именно такое поведение. Можно его объяснить и детскими впечатлениями, бессознательными мотивами, наследственность, окружающей средой и воспитанием или чем-нибудь другим. Это будет правомерно. Никто и ничто не может однозначно предопределить то или иное поведение. Люди, условия или события могут лишь предлагать определенное поведение, но эти предложения отвергает или принимает сам ребенок. Выбор есть и у нас: можно действовать привычным «манипулированием», а можно изменить свое поведение, тем самым предоставить право выбора адекватного поведения и самому ребенку.
- Одна из потребностей ребенка — ощущать себя причастным к этой жизни.
И эта «причастность» должна воплощаться в 3 целях (частных задачах):
- ощущать себя умственно полноценным
- уметь строить приемлемые отношения со сверстниками и взрослыми
- уметь вносить свой вклад в жизнь семьи
Если с ребенком разговаривают как со взрослым, слушают его, отмечают интеллектуальные успехи (книжку прочитал, научился аргументировано спорить, решил сложную задачу и т.п.), то одна частная задача решается. Если у него достаточное количество друзей, он спокойно и уверенно держится в обществе взрослых, а дома имеет конструктивные отношения с близкими, то и вторая цель, можно сказать, на данном этапе достигнута. А если при этом еще ребенок чувствует свою нужность и ощущает, что вносит свой собственный вклад в решение общесемейных проблем! — это значит, что все три цели приемлемым способом решаются. А разве будет состоявшийся человек позволять себе «какие-то там выходки»?
- Чаще всего за этими самыми «выходками» стоит одна из четырех целей:
- привлечение внимания
- показать свою власть
- месть
- избегание неудачи
Остановимся поподробней на каждой из целей.
Привлечение внимания. Чаще всего для достижения этой цели делает все то, что отвлечет взрослого от своих дел. Вторым вариантом привлекать к себе внимание можно деланием «в-час-по-чайной-ложке», все требуемые действия, т.е. выполнять очень и очень медленно. Понятное дело, что у родителей это вызывает раздражение и возмущение. И тут же в ход идут словесные замечания, выговоры, угрозы. Но по сути — маневр удался, внимание привлечено! В чем же причина такого поведения? Как ни парадоксально, родители больше внимания уделяют детям, которые ведут себя плохо, а не хорошо. И тем самым как бы провоцируют именно плохое поведение ребенка. С другой стороны сами дети не научены просить или требовать внимания в приемлемой форме. Но самое неприятное, когда ребенок слишком часто испытывают дефицит личного внимания к себе, тогда он начинает чувствовать себя «пустым местом», который никому не нужен. Совет: как можно предотвратить такое поведение: 1. Больше внимания уделяйте хорошему поведению. 2. Учите детей простить внимания, когда они в этом очень нуждаются. 3. Найдите в течение дня определенное время (хотя бы 30-40 минут), которое будет полностью предоставлено ребенку (придумайте ритуал: игра, укладывание на ночь, рассказывание сказки и беседа перед сном). Пусть это будет только временем ребенка (а не время за «жарением картошки с котлетами вперемешку с расспросом «Ты сделал уроки?»), чтобы во время общения он чувствовал себя нужным и значимым.
Показать свою власть. В основном всего это проявляется во вспышках словесного негодование, которое перерастает в конфронтацию и нагнетение напряженности. Есть и другой способ — «тихое» непослушание. При этом ребенок обещает делать (или не делать) то, чего его просят, вежливо отвечает нам, но продолжает заниматься своими делами. Чаще всего при таком поведении родители испытывают гнев, негодование, может быть, даже страх, что не справится с ребенком. Очень хочется немедленно прекратить выходку с помощью физического воздействия (встряхнуть, ударить и т.п.). А дети (особенно старшие подростки) при этом продолжают конфронтацию («Ничего ты мне не сделаешь»). Давайте проанализируем происхождение такого поведения? Во-первых, социальные установки изменились: от отношений господа-подчинения в ролевом обществе прошлого к отношениям эмансипации и равных социальных прав. Во-вторых, мода на «сильную личность» учит утверждению своей силы, а не конструктивному подчинению. Совет: как можно предотвратить такое поведение. Для начала поймите сильную сторону такого поведения: умение независимо мыслить и способность сопротивляться авторитетам. Значит, надо научить ребенка грамотно отстаивать свои права, мнение и т.д. (например, аргументировано спорить). Во-вторых, научить компромиссному выходу из конфликта. А еще модно передать часть своей власти ребенку, т.е. распределение некоторой ответственности. Это научить ребенка отвечать за свои действия.
Месть. Это самый тяжелый случай для воспитания. Месть ребенка не всегда начинается с явной обиды, но в основе своей почти всегда подразумевает желание отомстить именно за боль и обиду. При этом месть может последовать как через 2 минуты после нанесенной «травмы», так и спустя длительное время после нее. И будет это выражаться в прямых физических и непрямых психических актов насилия: ребенок вредит всеми силами родителю, другому ребенку, взрослому или нескольким сразу. При этом будут игнорироваться всякие дружелюбные попытки контакта, пока месть не достигнет результата. Конечно же, такое поведение вызывает обиду, боль, опустошение в дополнение к гневу, негодованию и страху. В ответ хочется немедленно ответить силой, как равному, (подавить) или уйти из ситуации (например, убежать из комнаты). Давайте проследим происхождение мстительного поведения. Посмотрите, что читают, и какие фильмы (главное!) смотрят наши дети? Через средства массовой информации, видеофильмы и т.д. распространяется стиль «силового» решения конфликтов (будь то боевики или разговоры о «чеченских следах и мщении всем кавказским национальностям»). Так что, такое поведение — отражение роста насилия в обществе. Конечно же, можно учитывать, что таким поведением ребенок демонстрирует высокую жизнеспособность и умение защитить себя от боли. Но все-таки, дадим принципы профилактики такого поведения. Во-первых, нужно строить отношения с ребенком так, чтобы он видел реальную заботу о нем. Старайтесь не унижать ребенка, не смеяться над его чувствами (или над тем, что у него не очень пока еще получается). А во-вторых, надо учить ребенка выражать душевную боль и страдания приемлемыми способами, адекватности восприятия слов (дел, ситуации), чтобы он не боялся говорить вам о том, что ему больно и неприятно. Свои же эмоции, слова надо так же держать в узде, не давать волю отрицательным эмоциям.
Избегание неудачи. Дети, в основе поведения которых этот мотив, теряют контроль над собой, когда давление ответственности становится слишком сильным. И это отражается вспышками негодования. Может так же любые важные и порученные дела постоянно откладывать на потом, а в итоге не довести дело до конца. Придумывает любые способы для подтверждения временной неспособности (вплоть до официальных диагнозов). Такой ребенок, например, имеет тенденцию «заболевать» перед классными соревнованиями (контрольными). В основе такого поведения лежит лейтмотив «Лучше я этого не сделаю, чем сделаю плохо, и меня постигнет неудача». Какого же происхождение такого поведения? Чаще всего причиной того, что ребенок боится неудачи — необоснованные ожидания родителей и учителей. Как пример: родители хотят вырастить из ребенка великого спортсмена, а у сына очень даже средние способности. Его постоянно ругают за лень и нерадивость. К тому же он постоянно видит, что другие имеют высокие результаты. Хроническим неудачником никому быть не хочется. Вот организм и «заболевает», и ребенок уходит из большого спорта. А ведь начни он заниматься просто так, для души, то некоторых результатов того гляди и добился бы. Вторая причина — постоянные сравнения с другими детьми (не в пользу ребенка) или соревновательный момент (например, в классе). Еще причинами могут быть: 1) постоянное ожидание ребенком оценивания себя (такой ребенок постарается избежать тех дел, в которых будет выглядеть «низкооцененным»); 2) родительские внушения типа «мы любим детей, которые хорошо учатся» (такие дети стараются выбирать только те задачи/задания, которые заведомо хорошо получаются, и за которые поставят высокую оценку). Рассмотрим принципы профилактики такого поведения. Во-первых, это поддержка ребенка, чтобы его внутренняя установка «Я не могу» изменилась на «Я могу». Показывайте ценность ошибки как попытки. Минимизируйте последствия от сделанных ошибок. Во-вторых, концентрируйте внимание ребенка на уже достигнутых в прошлом успехах и незабывайте отмечать достижения! А так же учите ребенка позитивно рассказывать о том, что он делает, и о себе. И самое главное — формируйте веру ребенка в собственный успех.
И в наших силах помочь ему сделать правильный выбор, как себя вести в различных ситуациях, научить выражать свои мысли, управлять эмоциями и простить о помощи, если таковая потребуется. Тогда многие из нас будут любить своего ребенка просто за то, что он есть, а не за его поведение.